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Qué difícil es quererte de Bill Klatte & Kate Thompson – Apuntes Breves

Posted by Raul Barral Tamayo en Jueves, 25 de marzo, 2010


Casi todos tenemos en nuestro entorno a alguien a quien queremos… ¡pero que nos lo pone muy difícil para que lo queramos! A veces es nuestra pareja, que comete siempre los mismos errores; o un hermano, que no deja de meterse en problemas; o nuestros padres, que no nos hacen sentir cómodos; o un allegado a la familia, que no sabe ponerse en su lugar; o un amigo egoísta…

Personas con las que no deseamos dejar de relacionarnos, pero con las que quisiéramos tener un vínculo menos complicado. No se trata de dejar de querer a alguien pero tampoco de aceptar que esa relación te hiera.

Qué difícil es quererte ofrece herramientas que te ayudarán a tratar con la angustia de querer a una persona difícil y a mantener una relación sana con ella. Siguiendo las pautas de este libro, comenzarás a reconocer claramente los efectos negativos que el comportamiento de tu ser querido tiene en tu vida. Incluso aprenderás a asumir que sus acciones tal vez no cambien, pero que sí pueden cambiar las tuyas.

En vez de intentar cambiar a esa persona, tratarás de cambiar tus reacciones hacia ella. Porque está bien aceptar a alguien difícil, pero no tenemos por qué aceptar que nos haga daño.

Algunas de las cosillas que aprendí leyendo este libro que no tienen porque ser ni ciertas ni falsas ni todo lo contrario:

  • No importa cuáles sean los factores que rodean las acciones de su ser querido, y no importa lo que nadie diga, es usted quien decide lo que le resulta útil y lo que le resulta dañino.
  • Bill comprendió que si quería que este libro existiera tendría que escribirlo él mismo.
  • Ser Querido Problemático, SQP.
  • Los SQPs cometen los mismos tipos de errores una y otra vez. Es una de las señas típicas: no parecen aprender de sus errores.
  • La gente que por lo general es estable y sana se enfrenta razonablemente bien a los retos difíciles de la vida. Los SQPs parecen crearlos.
  • Igual que los que abusan de sustancias, los que abusan de actividades se aferran a su hábito por el alivio o el subidón que les provoca. Estas personas abusan del juego, el sexo, las compras, el trabajo, el ejercicio y otras actividades. Un problema único con algunos de estos casos es que pueden parecer socialmente aceptables, incluso admirables. Esto hace que resulte aún más difícil reconocer que existe un problema.
  • Tómese en serio cualquier amenaza o intento de daño físico.
  • Valorar el grado de los problemas de su SQP: suele perder los nervios; suele deprimirse; suele volverse temeroso o ansioso; utiliza a otras personas o es utilizado por ellas; intimida a otros o es fácilmente intimidado por otros; pone constantemente excusas o echa la culpa a los demás de sus problemas; no sabe decir que no o no acepta un no por respuesta; no cumple las promesas; busca frecuentemente la conformidad de los otros; repite las mismas acciones dañinas una y otra vez; rara vez o nunca admite un error; miente incluso cuando se le presentan claras pruebas en contra; pide a los demás que mientan por él; deja de comunicarse con los demás durante temporadas variables; se pone a la defensiva cuando la gente intenta hablar de lo que ha hecho; tiene un estado mental o físico que limita su habilidad para ser completamente independiente; abusa del alcohol, drogas ilegales o fármacos; no sigue las órdenes del médico sobre su tratamiento; gasta dinero tonta o egoístamente; se relaciona con gente indeseable o cambia frecuentemente de amigos; tiene hijos que no controla; tiene una casa extremadamente desorganizada o excesivamente limpia; ha sido despedido de más de un trabajo; ha amenazado o intentado suicidarse; ha amenazdo o ha dañado físicamente a otra persona; ha estado en la cárcel.
  • Una buena forma de evaluar la conducta de una persona es advertir con qué frecuencia aparecen los incidentes negativos.
  • La gravedad o el grado de los incidentes tiene una importancia vital. Todos somos culpables de ser insensibles o desconsiderados en ocasiones, pero los grandes daños son diferentes. Se quedan en la memoria y causan aún más daño.
  • Preste atención a sus reacciones viscerales. Confíe en su propia voz interna o intuición, porque generalmente tiene algo valioso que ofrecer.
  • Al empezar a ver con más claridad a su SQP ya ha empezado usted a tratar de manera más efectiva con su situación.
  • Aunque la persona que usted quiere puede no cambiar, usted sí puede hacerlo. No tiene que seguir siendo la víctima ni la cuidadora. Recuerde, usted controla su vida.
  • La realidad es que si su amigo o pariente no está preparado para cambiar su forma de ser, no hay nada que pueda usted hacer para ayudarlo.
  • Lo que significa renunciar con amor es: 1) Se pueden aceptar a las personas difíciles sin aceptar su conducta dañina. 2) Cuidar de uno mismo es un acto amoroso que también beneficia a los demás.
  • Ser uno mismo resulta ser la contribución más positiva que puede hacer con cualquier relación.
  • Aunque haya usted aprendido a aislar o ignorar su furia, tristeza, decepción y otros sentimientos duros, siguen sucediendo en su interior. Cuando los sentimientos no se notan o no se expresan, puede volverse “soterrados” y provocan enfermedades físicas y otros problemas.
  • Sus acciones, pensamientos y sentimientos son naturales y comunes en mucha gente. Los demás a menudo reaccionan igual que usted con sus SQPs.
  • Tiene usted la habilidad de pensar con detalle en sus sentimientos, pensamientos y acciones. Hacerlo lo prepara para realizar los cambios que funcionarán para usted.
  • El miedo está en la raíz de todos los esfuerzos humanos.
  • El miedo es un sentimiento; no tiene que impedirle actuar.
  • El resentimiento se justifica a sí mismo y se aferra ansiosamente a todas las ofensas que creen que se han producido.
  • Aprenda a liberarse del resentimiento y la ira antes de que le envenenen a usted y a quienes le rodean.
  • El problema de acumular ese sentimiento de echar a otros la culpa es que bloquea a quien lo experimenta. Le impide darse cuenta de que las soluciones están dentro de su alcance.
  • Es importante perdonarse a uno mismo y seguir adelante. Muy bien, ha cometido un error. Afróntelo, haga lo que pueda por arreglarlo y siga con la vida. Líbrese de la culpa.
  • A veces una persona intentará hacer que otra se sienta culpable. Normalmente lo hacen así para ocultarse de sus propias responsabilidades.
  • Nadie puede obligarle a sentir nada.
  • No acepte que nadie le diga lo que usted debería o no debería hacer.
  • La primera forma de vergüenza es la creencia continuada de que tiene usted poco o ningún valor por algo que ha hecho. Suele surgir de sentimientos de culpabilidad no resueltos.
  • La segunda forma de vergüenza es la creencia de que usted es algo malo, que está lleno de defectos y es horrible. A menudo se produce cuando ha sido usted degradado o es víctima de algún modo.
  • La fatiga compasiva es un estado de indiferencia cansada que se produce tras quedar expuesto repetidas veces a la decepción o la frustración.
  • Muchos adultos se basan solamente en la vaga esperanza de que alguna persona o acontecimiento aparecerá y arreglará lo que no va bien. Esa confianza en los deseos místicos impide a muchos adultos reconocer su propia habilidad y poder para actuar.
  • Empiece a reconocer en qué ideas sobre la obligación y el deber cree. Luego podrá decidir cuáles funcionan para usted y cuáles no.
  • No espere ni trate de cambiar una tendencia que no les gusta en otra persona. Nadie puede cambiar a nadie.
  • En sentido general, cuanto menos espere que los demás cumplan sus requerimientos, menos decepcionado y frustrado se sentirá.
  • La autoestima es una medida de la creencia de una persona en su propio valor.
  • La satisfacción es una sensación de paz con uno mismo.
  • La sabiduría es la habilidad de comprender el mundo y la gente que hay en él. La sabiduría incluye el sentido común y la habilidad para actuar siguiéndolo. Se constituye a partir de experiencias pasadas.
  • Estar más alto o más bajo en la escalera de la sabiduría no significa ser mejor o peor que los demás.
  • A menudo está claro que las personas preocupantes son insegurar y se sienten mal consigo misma.
  • Si hacen daño a los demás, su impulso es una debilidad emocional, no la fuerza.
  • No permita que su SQP le eche la culpa de sus problemas. No se eche la culpa usted tampoco.
  • Lo que pasó en los primeros años de su hijo es un factor en su vida, no una excusa.
  • Renunciar con amor significa dejar de intentar controlar el resultado de las acciones de otra persona.
  • Aceptar su incapacidad para controlar a alguien lo liberará. Cuando uno acepta que las demás personas son responsables de sus propias acciones, ya no es usted una víctima de sus peticiones, exigencias y quejas.
  • Las tres maneras en que la gente interactúa con sus SQPs: enredados (demasiado implicados), desconectados (poco implicados) o conectados (sanamente implicados).
  • Los tres pasos para renunciar con amor son: 1) Sentirlo. Reconozca y acepte sus sentimientos y pensamientos. 2) Pensarlo. Vuelve a pensar en lo que ha pasado y planee cómo responderá. 3) Hacerlo. Sustituya viejas conductas por otras nuevas.
  • No tema que reconocer sus emociones fuertes las haga empeorar. De hecho es justo lo contrario. Negarlas y tratar de apartarlas de su mente sin reconocerlas y trabajar en ellas es lo que les da su poder duradero.
  • En un momento dado, todo ser humano necesita aprender que cuando actúa, hay consecuencias.
  • El objetivo de la comunicación sana es decir su verdad sincera y firmemente, aunque a los demás no les guste lo que diga. Si no habla, puede convertirse en víctima y guardarse la verdad por temor. Las personas manipuladoras viven de eso.
  • Olvide la fantasía de que su SQP lo comprenderá. Deje de esperar que vea la luz. Si no está preparado todavía las cosas no cambiarán, no importa lo bien que usted se exprese.
  • Es usted firme cuando hace las siguientes cosas: le dice a la gente lo que piensa y lo que siente sin exigir que estén de acuerdo; pide lo que quiere sin exigir conseguirlo.
  • Al hablar, recuerde que está diciendo su verdad, no la verdad. Decir su verdad no significa tener “razón”. No significa que la otra persona haga lo que usted quiere.
  • Los mensajes-tú tienden a ser críticos o a echar la culpa. “No me estás escuchando”.
  • Los mensajes-yo son motivadores y positivos. “Me frusta que no se haga este trabajo”.
  • Los mensajes-yo expresan tres fragmentos de información sobre el hablante: cómo se siente, qué le molesta y qué quiere.
  • No hable de temas difíciles con su SQP cuando alguno de los dos esté enfadado.
  • Una técnica excelente para comenzar una conversación es pedir permirso para decir algo. No es signo de debilidad ni de temor, es una forma inteligente y respetuosa de sacar a colación temas difíciles.
  • Los SQP a menudo son expertos en distracción. Consciente o inconscientemente, interrumpen las discusiones sacando a colación todo tipo de temas irrelevantes.
  • Una herramienta maravillosa para ceñirse al presente y al tema es la técnica del disco rayado. Con esta técnica responde usted con casi las mismas palabras y expresiones cada vez que su SQP intenta hacerle ceder.
  • Deje que su SQP tenga la última palabra.
  • Cuatro palabras que conviene olvidar: siempre, nunca, intentar & debería. Son palabras que merece la pena eliminar de su vocabulario, porque en la mayoría de los casos refuerzan el pensamiento negativo.
  • La familia y los amigos pueden ser enormes aliados cuando se trata con un SQP.
  • Tener conversaciones intencionales es un método para trabajar de manera efectiva con familiares y amigos. Tienen dos objetivos principales: Conseguir un resultado concreto durante o después de su discusión. Comportarse de una manera concreta durante la conversación.
  • Un primer paso crucial para comunicarse con los demás es conocerse a sí mismo. Examine sus propios pensamientos, sentimientos y acciones cuando hable con otra persona.
  • Todas las familias se enfrentan a desafíos. Las familias más sanas se apoyan en estos desafíos.
  • Los límites permiten saber a los demás lo que usted hará y no hará y lo que aceptará y no aceptará.
  • Cuidar de uno mismo significa hacer cosas pequeñas por uno mismo de manera regular, además de hacer cambios más amplios y crear oportunidades mayores.
  • Sea realista respecto a sus necesidades, preferencias y limitaciones.
  • Sea auténtico. Piense, sueñe, recapacite y rece para saber quién es y quién quiere ser.
  • Sea decidido a la hora de hacer los cambios que entienda que son realistas y auténticos para usted.
  • No se tome personalmente las acciones de otra persona.
  • No se esfuerce más en ayudar a su SQP de lo que se esfuerza él mismo.
  • Busque la mejora, no la perfección.
  • Pida ayuda cuando la necesite.
  • Éste no es un libro para cambiar a los demás. Es un libro para cambiarse a usted mismo.

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Libro interesante y recomendable!.

raul

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7 comentarios to “Qué difícil es quererte de Bill Klatte & Kate Thompson – Apuntes Breves”

  1. lourdes said

    creo que esta vez podre ayudarme aun mas con este libro , gracias me sentia muy sola.

  2. raulbarraltamayo said

    animo lourdes!, reconocer que tienes un problema que afrontar ya es resolver el problema en buena parte, suerte!

    raul

  3. Miranda said

    Y que se puede hacer si yo veo claramente, como el día, lo que está sucediendo…(o al menos eso creo yo…) y, sin embargo, él piensa que lo que está haciendo está bien, que le ayuda a seguir adelante, que no está haciendo nada malo, y que tú eres una anticuada que ves la vida de una forma fantástica e irreal.

  4. Lauvick said

    Hola!! Vivo en Alicante y me gustaría conseguir el libro, dónde puedo comprarlo?? Muchas gracias!! Un saludo!!

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