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Cuando amar demasiado es depender de Silvia Congost – Apuntes Breves

Posted by Raul Barral Tamayo en Jueves, 20 de marzo, 2014


© 2013 Silvia Congost Provensal
Editorial: Ediciones Oniro.

¿Estás atrapado en una relación de pareja en la que no eres feliz? ¿Crees que has perdido el control de tu vida y que estás condicionado por tu pareja? ¿Sientes que te has perdido a ti mismo o que ni tan solo recuerdas cómo eras antes de conocerle? Si es así probablemente sufres dependencia emocional.

Sabemos que en una relación de pareja nunca hay garantías, pero algunas personas se enganchan, generan vínculos tóxicos con el otro y, sin darse cuenta, empiezan a perder el control de su propia vida. Quienes padecen dependencia emocional tienen un concepto erróneo del amor y creen que éste va ligado siempre al sufrimiento. Por ello, dejan de ser quienes eran, su vitalidad se apaga, sus ilusiones desaparecen y toda su vida gira en torno al otro. Esa persona con la que ni siquiera son felices.

Silvia Congost, psicóloga especializada en el tratamiento de la dependencia emocional, te ofrece un manual que te ayudará a tomar conciencia de cuál es la situación en la que te encuentras y, de una manera clara y cercana, te guiará para encontrar tu fuerza interior, la única que te permitirá liberarte de tu situación de dependencia y empezar a caminar hacia tus verdaderos propósitos.

Algunas de las cosillas que aprendí leyendo este libro que no tienen porque ser ni ciertas ni falsas ni todo lo contrario:

  • Fritz Perls: “Yo soy yo. Tú eres tú. Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas. Tú no estás en este mundo para cumplir las mías. Tú eres tú. Yo soy yo. Falto de amor a mí mismo, cuando en el intento de complacerte me traiciono. Falto de amor a ti, cuando intento que seas como yo quiero en vez de aceptarte como realmente eres. Tú eres tú y yo soy yo”.
  • Amamos porque somos libres. Amar y ser libre son dos conceptos indiscernibles, a la vez que necesitados de pureza permanente.
  • El espacio de pareja debiera ser el idóneo para lograr el desarrollo máximo de cada individuo.
  • Pintada urbana: “Dame alas para volar y motivos para quedarme”.
  • Cada experiencia que vives te enseña algo, te aporta algo, y con el tiempo averiguarás qué.
  • Cuando en una pareja los dos son tan diferentes, solo hay una manera de seguir juntos: que uno de los dos deje de ser quien es y se amolde al otro.
  • Las tres grandes e irracionales preguntas: ¿y si no encuentro a nadie más como él? ¿y si a partir de ahora cambia? ¿y si encuentra a otra y luego con ella es feliz?
  • Viví en mi propio cuerpo y en mi propia mente lo que es la dependencia emocional.
  • Las dificultades en la relación de pareja son uno de los principales motivos por los que se acude a los psicólogos, y en un alto porcentaje se deben a la dependencia emocional.
  • La dependencia emocional es un vínculo tóxico, totalmente negativo y dañino que se genera entre dos personas.
  • Hay que tener muy clara la diferencia entre elegir y necesitar. Elegir es ser libre, es tener el poder, el control de tu vida. Necesitar es estar atrapado, es ser dependiente, es estar controlado y no confiar en uno mismo.
  • Amar demasiado no existe, o se ama o no se ama. Si sentimos que amamos demasiado, no hay duda de que eso no es amor, es dependencia.
  • Jorge Bucay: “El amor es un sentimiento que avala la capacidad para disfrutar junto de las cosas, y no una medida de cuánto estoy dispuesto a sufrir por ti, o cuánto soy capaz de renunciar a mí”.
  • Somos víctimas de relaciones amorosas inadecuadas y no nos damos cuenta ni sabemos qué hacer. Nos hemos acostumbrado a nuestra vida, la vemos normal y no entendemos por qué cada día estamos peor.
  • Nuestra infancia es determinante para nuestra autoestima y nuestra autoestima será determinante a la hora de buscar y crear una relación de pareja sana.
  • En nuestra sociedad, los ansiolíticos y los antidepresivos se han convertido en el ingrediente básico de nuestra dieta.
  • Debemos aprender a estar bien solos. Debemos saber estar a solas con nosotros mismos y sentirnos bien, tranquilos, a gusto.
  • Virginia Satir: “Quiero amarte sin asfixiarte, apreciarte sin juzgarte, unirme a ti sin esclavizarte, invitarte sin exigirte. Dejarte sin sentirme culpable, criticarte sin herirte y ayudarte sin menospreciarte. Si puedo obtener lo mismo de ti, entonces podremos realmente encontrarnos y enriquecernos mutuamente”.
  • Sentir que el otro aporta a mi vida positividad, que junto a él imperan la paz, el bienestar, que estoy tranquila y serena, es básico. Todo lo contrario a esto es señal de problemas.
  • Una relación de pareja sana implica dar y recibir. En una pareja, la idea de dar sin esperar o recibir nada a cambio, no funciona.
  • Una relación de pareja tiene que ser fácil. En ella tenemos que fluir. No debería ser una lucha.
  • La comunicación es uno de los ingredientes básicos que debe haber siempre, sin excepción. Comunicarnos de una manera sensata, transparente y honesta con el otro hará posible la creación de un vínculo muy fuerte y poderoso entre nosotros.
  • No deberíamos tener la sensación de que estamos discutiendo siempre de lo mismo, porque, de ser así, significaría que no estamos gestionando nuestros problemas de la manera adecuada.
  • Es básico que cuando nos adaptemos al otro no sintamos que estamos dejando de ser nosotros mismos.
  • Erich Fromm, El arte de amar: “El amor sano está basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada”.
  • No puedes amar a alguien que no te ama.
  • Eleanor Roosevelt: “Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento”.
  • Jorge Bucay: “Cuando estás en una relación y te das cuenta de que el otro, pudiendo evitar un poquito de tu dolor, no lo hace, es porque se ha terminado”.
  • Tendríamos que sentir que a nuestra pareja la seguimos eligiendo cada día.
  • La primera vez que elegimos es cuando decidimos empezar una relación con alguien. Cuando hayamos visto sus virtudes y también sus defectos, si nos sigue gustando de verdad, le elegiremos de nuevo. Es en este punto, la segunda vez que le elegimos, cuando empezará la relación de verdad desde un nivel más profundo.
  • ¿Cuál es el principal problema? Creer que va a cambiar.
  • Esto es lo que hacemos con mayor frecuencia. Optar por personas que no encajan con lo que buscamos. En definitiva, lo que hacemos es elegir mal. Nos quedamos con la persona inadecuada para nosotros.
  • Uno cambia si quiere. Si él no quiere cambiar no lo hará jamás.
  • En una relación, debe haber una aceptación total del otro.
  • Pilares básico de una relación: admiración, confianza, respeto, aceptación y comunicación.
  • Cuando hablamos de dependencia emocional nos referimos a la incapacidad de cortar una relación de pareja. Queremos mantener esa relación a cualquier precio, aunque estemos sufriendo sin mesura, nos obsesionamos con el otro, nos sometemos a él y nos humillamos hasta el extremo, a cambio de un poco de falsa ternura.
  • Si hay dependencia no hay amor.
  • Si en el fondo no sé por qué estoy con él, es que no es la persona adecuada para mí. El que está bien con su pareja, y le quiere de una manera sana, sabe por qué.
  • Nadie debería vivir una falta de respeto más de una vez con una persona. Si se repite ya es demasiado. Una persona puede tener un mal día y perder el control.
  • Si no encontramos los pilares básicos el amor no puede aparecer.
  • Walter Riso: “Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente”.
  • Walter Riso: “Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve”.
  • Los actos nunca mienten. La manera de actuar de las personas nos va a dar siempre la información más fiable de qué es lo que sienten de verdad, más allá de todo lo que puedan decir.
  • Es importante ser consciente de que le elijo, pero no le necesito. Yo tengo que ser feliz sola, sin pareja.
  • En una relación de pareja sana , cada uno debería tener su espacio, en el que sumergirse o aislarse cuando así lo desee, y al mismo tiempo deben compartir espacios comunes, tener hobbies, actividades que les van a acercar y fortalecer.
  • Según mi experiencia, en la mayoría de los casos de dependencia emocional hay una no aceptación del otro.
  • Si no sabe si nos quiere o no sabe si quiere estar con nosotros, debemos seguir nuestro camino sin él. Si algún día se decide, perfecto, seguramente nos lo hará saber. Si aún estamos disponibles y sentimos lo mismo por él, podremos volver a intentarlo. Si quiere volver y hemos averiguado que no es lo que queremos, nos habrá hecho un favor.
  • El que hace algo una vez, puede que no lo haga más. El que lo hace dos veces, lo más probable es que lo haga una tercera. Pero el que lo hace tres veces, no hay duda de que lo seguirá haciendo siempre.
  • ¡Tápate los oídos y MIRA! No escuches lo que te dice…, sólo observa lo que hace, cómo se comporta contigo.
  • Una recaída no es el fin del mundo ni es perder todo el camino hecho. Es simplemente un capítulo más que nos confirma que debemos liberarnos cuanto antes.
  • Nathalien Branden, Los seis pilares de la autoestima: “Vivir conscientemente; aceptarse a uno mismo; responsabilizarse; autoafirmarse; vivir con un propósito; integridad personal”.
  • No diremos que todas las personas que tienen una baja autoestima vayan a generar una dependencia emocional con su pareja, pero sí podemos afirmar que todas las personas con dependencia emocional tienen una baja autoestima.
  • Las personas con baja autoestima, como no se valoran lo suficiente o nada, no acostumbran a ser quienes eligen a sus parejas, sino que son elegidas por el otro.
  • Conocer a un posible candidato a ser nuestra pareja debería ser como una entrevista de trabajo. Tienes que entrevistarle para identificar si encaja o no con el perfil que buscas. Si posee o no las características que para ti son determinantes.
  • Un niño no razona como lo haría un adulto. El niño quiere y necesita a su padre, y punto. Y si no lo tiene, llegará a sus propias conclusiones.
  • La dependencia emocional se supera…, siempre que queramos superarla. Este es uno de los motivos por los que algunas personas no lo consiguen: porque no quieren.
  • El contacto cero es la mayor de las herramientas.
  • Louis Pasteur: “No evitéis a vuestros hijos las dificultades de la vida; enseñadles más bien a superarlas”.
  • Para un niño, es mucho mejor, más sano y equilibrado ver a sus padres separados, pero felices, estables, y que tengan una buena relación entre ellos, que verlos juntos pero discutiendo constantemente.
  • Lo que vivan en la infancia, para ellos será lo “normal”, lo que está bien, y es muy probable que, aunque no les guste, lo acaben reproduciendo de mayores.
  • No conozco a ninguna pareja con problemas de dependencia emocional que haya vuelto y cuya relación haya funcionando y hayan conseguido ser felices.
  • Las tres grandes mentiras: creer que va a cambiar; pensar que cambiará y que su siguiente pareja disfrutará esa transformación; pensar que nunca más encontraré a nadie como él. Esto en realidad debería ser un motivo de alegría.
  • Jorge Luis Borges: “He cometido el peor pecado que uno puede cometer: no he sido feliz”.
  • Recomendaciones finales: realizar ejercicio físico y mimarnos.

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raul

5 comentarios to “Cuando amar demasiado es depender de Silvia Congost – Apuntes Breves”

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