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Donde terminas tú empiezo yo de Anne Katherine – Apuntes Breves

Posted by Raul Barral Tamayo en Martes, 19 de mayo, 2015


Título original: Boundaries, where you end and i begin.
© 1991, Hazelden Foundation.
© de la traducción: Julia Fernández Treviño.
Editorial: Edaf.

Todos tenemos unos límites que resguardan nuestra intimidad y conforman nuestro espacio personal en cualquier ámbito. Desde la frontera física de la piel, hasta las de nuestras emociones, gustos o creencias. ¿Cuántas veces hemos sentido una invasión de nuestros límites o hemos invadido los de otras personas?

Este libro le enseñará a reconocer y fijar sus límites y los de los demás, ayudándole a entender dónde empieza su espacio privado y cómo debe defenderlo por el bien de su salud mental, emocional y física.

Establecer correctamente los límites puede ayudarle a ordenar su vida, fortalecer las relaciones e incremental su nivel de autoestima y autorrespeto.

Anne Katherine, M.A., is a psychotherapist, licensed mental health counselor, and popular author who is known for her pioneering work in developing effective programs for recovery from food addiction and discovery of life purpose.

Algunas de las cosillas que aprendí leyendo este libro que no tienen porque ser ni ciertas ni falsas ni todo lo contrario:

  • Robert Frost: “Las vallas bien construídas propician las buenas relaciones entre vecinos”.
  • Usted dispone de una frontera que lo separa de los demás. Dentro de esa frontera está su propio ser, que lo convierte en un individuo diferente y separado de los demás.
  • Los límites ponen orden en nuestra vida. Si aprendemos a fortalecernos, tendremos una idea más clara de nosotros mismos y de nuestras relaciones con los demás.
  • Los límites nos permiten determinar cómo nos tratarán las otras personas.
  • Cuando establecemos límites sanos podemos estar seguros de que nos protegeremos de la ignorancia, la mezquindad o la falta de consideración de los demás.
  • Los límites comienzan a formarse en la infancia. En el seno de una familia sana el niño es estimulado a desarrollarse como individuo y a crear un concepto de sí mismo como un ser único y separado de los demás miembros de la familia.
  • La ausencia de un contacto emocional y físico sano por parte de su familia le impidió desarrollar un sentido de sus límites y una forma de protegerlos.
  • Aprendemos sobre nuestros límites según la forma en que hemos sido tratados durante la infancia.
  • La mayoría de las personas respetarán nuestros límites si les indicamos dónde están.
  • Lo que se considera un límite sano en una determinada cultura o país puede ser malinterpretado o incluso temido en otro.
  • Nuestra salud emocional está relacionada con la salud de nuestros límites.
  • Cuando los límites son claros y están intactos, nos proporcionan bienestar.
  • Cualquier violación física es al mismo tiempo una violación de los límites emocionales de una persona.
  • Yo establezco mis límites emocionales decidiendo cómo deseo que los demás me traten.
  • Yo decido que tipo de comentarios puedo aceptar de los demás.
  • Sin un espejo, no somos capaces de vernos a nosotros mismos.
  • Algunos niños se convierten en solitarios, incapaces de dejar que nadie se les acerque. Nunca se han conectado con sus propios sentimientos y tienen poca capacidad para relacionarse con los demás.
  • Si nuestro espacio interior está vacío, somos vulnerables e intentaremos llenarlo con la agenda de otra persona. Quien actúe de esta forma será como un camaleón, adoptando los valores y las reacciones de todos aquellos con quienes se relaciona.
  • Cuando ampliamos el conocimiento de nosotros mismos y de nuestras necesidades, deseos y sentimientos, fortalecemos los límites emocionales.
  • La comunicación es el sustento que mantiene la relación fluida y vital y clarifica las necesidades de proximidad y distancia de cada persona.
  • Cuando una pareja está demasiado unida hasta el punto de que se han sacrificado las individualidades en pro de la relación, ambas partes sufran.
  • Si la infancia se utiliza para sobrevivir, queda poca energía para desarrollar un sentido de la individualidad. Será vulnerable a absorber las ideas, puntos de vista y actitudes de su pareja como si fueran propias.
  • Una persona a la que se está excesivamente apegada es desconocida.
  • Si, cuando era niño, le enseñaron a no tener en cuenta los sentimientos, habrá aprendido a no estar en contacto consigo mismo. Si se le enseña a un niño a ignorar a su ser interior, éste no se desarrollará.
  • Los límites emocionales se desarrollan cuando conocemos nuestros sentimientos.
  • Cuando una persona desconoce sus sentimientos y tampoco dispone de una forma sana para manejarlos, es vulnerable a todo lo que contribuye a mantener sofocados dichos sentimientos: alcohol, drogas, comida, excesivo trabajo, estrés, consumo compulsivo de objetos, una entrega compulsiva a los pasatiempos.
  • ¿Cuál es la solución? Convertirse en un experto en todas aquellas habilidades que no se aprendieron en la infancia. Con ayuda, es posible conectarse incluso con los sentimientos más fuertes con absoluta seguridad hasta que se esté preparado para hacerlo a solas.
  • Una esposa no es la mejor persona para enseñar a su marido a conectarse con sus sentimientos.
  • Un comentario grosero de un extraño no dice absolutamente nada sobre nosotros. Aunque dice mucho sobre el extraño.
  • Andrew Young: “Nada es ilegal si un centenar de ejecutivos decide hacerlo”.
  • La incapacidad para diferencia un comportamiento inadecuado, ser excesivamente tolerante en relación con los abusos, tener la imposible esperanza de conquistar la perfección o ser incapaces de autoprotegerse, son síntomas infalibles de un grave abuso durante la infancia.
  • Permitimos que otras personas nos ofendan porque nos hemos olvidado (o quizá nunca lo supimos) de que tenemos el derecho de defender nuestros límites.
  • Algunos niños han sido tan menospreciados o sofocados que aprenden a ser cuidadosos y a prestar atención antes de hablar.
  • Si se abusa de un niño debido a una respuesta natural, rápidamente aprende a no repetirla.
  • Lo que intento transmitirles es que están autorizados para dejar de ser víctimas, aunque alguien haya violado sus límites sexuales y físicos en el pasado.
  • Cuando usted se protege de una violación física por leve que sea, le envía un potente mensaje a su cuerpo. ¡Soy yo! ¡Soy fuerte! ¡Soy una persona valiosa! Cuando usted se defiende, se siente más fuerte.
  • Cuanto más nos neguemos a ser usados, menos nos buscarán como víctimas. Del mismo modo que el lobo acecha al más débil de los alces, los explotadores lo descartarán si usted se muestra fuerte y seguro.
  • Cuando usted aprende a protegerse, se reducen las posibilidades de sentirse amenazado.
  • El desarrollo de los límites emocionales y del ser son paralelos.
  • Los límites emocionales definen el ser. El ser se compone de un complejo de ideas, sentimientos, valores, anhelos y puntos de vista personales. Los límites emocionales protegen este complejo.
  • ¿Cómo se fortalecen los límites emocionales? Por el derecho de decir no y la liberdad de decir sí. Por el respeto por los sentimientos, por el soporte que ofrecemos a nuestro proceso personal, por la aceptación de las diferencias, por la ampliación de nuestra singularidad, por la posibilidad de expresarse.
  • ¿Qué es lo que deteriora los límites emocionales? El ridículo, el desprecio, la burla, el sarcasmo, el escarnio, el desdén, el menosprecio por los sentimientos, la represión de la comunicación, la insistencia en la conformidad, la arbitrariedad, la necesidad de vencer, los juicios severos, cualquier tipo de abuso, el abandono, las amenazas, la inseguridad.
  • Quien establece límites demasiado próximos puede ser muy vulnerable a los cambios de ánimo de su pareja.
  • Cuando los límites se establecen con una gran distancia, la persona se aleja de su ser interior. Esa persona se encuentra aislada; tiene problemas para hacer amigos, dificultad para hacer confidencias incluso a las personas indicadas, y vive en completa soledad. Es posible que se sienta sofocado con facilidad.
  • Una persona cuyos límites son demasiado flexibles puede incluso llegar a no ser capaz de elegir un compañero. Es probable que sienta que debe responder a todos aquellos que la necesitan y casarse con alguien simplemente porque se lo han pedido pero no por su propia elección.
  • Todas las relaciones, incluso las más íntimas, tienen límites.
  • Una categoría especial de violación emocional se denomina triangulación, y sucede cuando una tercera persona comparte una información que es privativa de otras dos personas. Los cotilleos y las habladurías son una forma de triangulación.
  • ¿Qué esperamos encontrar en el matrimonio? En general buscamos apoyo, comprensión, compañía, afecto, lealtad, equilibrio económico, seguridad, oportunidad para expresarnos, pasión sexual y fidelidad.
  • La mayor parte de las enfermedades del mundo (la violencia, el crimen, la violación, la guerra, el fanatismo, la opresión) son el resultado de la incapacidad de los individuos para manejar su propios sentimientos de un mnodo sano.
  • Si un niño concentra toda su energía en el sobrevivir, el desarrollo será muy incompleto.
  • Cuando las necesidades de dependencia están colmadas surgen la independencia adecuada a la edad.
  • Si un niño no está crónicamente asustasdo ni confundido, es libre para asumir las tareas de desarrollo que se le presentan durante su crecimiento. Si la mayor parte de su atención debe estar al servicio de la sobrevivencia, se perderá importantes fases de desarrollo.
  • Podemos escuchar lo que los demás sienten sin tener que solucionar nada. Podemos negarnos a asumir la responsabilidad de algo que no nos pertenece.
  • Nunca es demasiado tarde para construir límites.
  • Si hace las tres cosas indicadas más abajo, sus límites no harán otra cosa que mejorar:
    • Aumente su autoconsciencia.
    • Identifique las violaciones sufridas en la infancia y a los abusadores, experimente lo que siente y ocúpese del daño ocasionado.
    • Examine el estado de sus límites en su relación actual y luego sanéelos.

Enlaces relacionados:

  • Blogs: 1 y 2.

Otros libros relacionados:

raul

6 comentarios to “Donde terminas tú empiezo yo de Anne Katherine – Apuntes Breves”

  1. ronnyedavid said

    ¡Un libro con un gran contenido. Me lo apunto para leerlo!
    Por otra parte, creo que muchos podríamos llegar a algunos de esas conclusiones si nos hiciésemos conscientes de nuestra realidad, es decir, cuestionarnos el por qué de lo que hacemos, de nuestra palabras. Es un proceso que precisa de compromiso con nosotros mismos, nada de esperar a que alguien venga y nos diga lo que debemos de hacer (aunque un poco de ayuda externa también puede ser necesaria).
    Y para acabar, recomendar un libro que estoy leyendo en estas semanas: “Adictos a la infelicidad” de Martha Heineman y William Pieper.
    ¡Saludos!

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