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Frágil, el poder de la vulnerabilidad de Brené Brown – Apuntes Breves

Posted by Raul Barral Tamayo en Jueves, 21 de abril, 2016


Título original: Daring Greatly.
Copyright © 2012 by Brené Brown
© 2013 de la traducción by Alicia Sánchez Millet
Editorial: Ediciones Urano.

Nuevas relaciones, entrevistas laborales, exámenes, procesos creativos, nuevos entornos profesionales… En un mundo como el nuestro, donde la perfección es la consigna y el éxito una necesidad, los desafíos nos colocan frente a frente con el aspecto de nosotros mismos que más nos cuesta aceptar: la vulnerabilidad. Y sin embargo en la vulnerabilidad radica nuestra mayor fuerza.

Con sabiduría, inteligencia y sentido del humor, la profesora e investigadora Brené Brown adopta un enfoque radicalmente nuevo al plantear la posibilidad de fracaso no como una debilidad sino como el camino más directo al coraje, el compromiso, las relaciones significativas y el sentido de la propia valía. Una forma más realista e infinitamente más eficaz de perseguir los objetivos vitales, que induce al lector a dejar atrás el “¿qué dirán?” para empezar a arriesgarse a lo grande. El resultado es una propuesta necesaria y eficaz, que trasciende el plano personal e invita a rehumanizar la educación, el trabajo y las relaciones.

Brené Brown nació en San Antonio, en el estado de Texas, Estados Unidos. Es una prestigiosa socióloga y profesora de la Universidad de Houston, donde lleva trece años investigando la conexión humana, la capacidad de empatía y la relación entre el coraje, la dignidad y la felicidad.

Algunas de las cosillas que aprendí leyendo este libro que no tienen porque ser ni ciertas ni falsas ni todo lo contrario:

  • La vulnerabilidad no es debilidad, y la incertidumbre, el riesgo y la exposición emocional a los que estamos sometidos a diario no son opcionales. Nuestra única opción es implicarnos.
  • Nuestra voluntad de reconocer y conectar con nuestra vulnerabilidad determina la fuerza de nuestro valor y la claridad de nuestro propósito.
  • Nuestro miedo y nuestra desconexión determinan el grado en que nos protegemos de ser vulnerables.
  • Ser perfectos e inmunes puede parecer muy atractivo, pero eso no existe en la experiencia humana.
  • En vez de sentarnos en el banquillo y dedicarnos a juzgar y a dar consejos, hemos de atrevernos a dar la cara y a dejarnos ver.
  • Vulnerabilidad es atreverse a arriesgarse.
  • La conclusión más importante que saqué de mi grado, posgrado y doctorado en trabajo social fue que la conexión es la razón por la que estamos aquí. Hemos sido diseñados para estar en contacto con otras personas; es lo que da propósito y sentido a nuestra vida, y sufrimos cuando carecemos de ese contacto.
  • Amor e integración son necesidades einnegables de todos los hombres, mujeres y niños. Su ausencia siempre conduce al sufrimiento.
  • La principal preocupación de las personas genuinas es vivir de acuerdo con el valor, la compasión y la conexión.
  • Los genuinos consideran la vulnerabilidad como el catalizador para el valor, la compasión y la conexión.
  • Fuera a quien fuera que me dirigiese, los temas principales eran los mismos: miedo, desconexión y anhelo de tener más coraje.
  • Cuando el fracaso no es una opción, olvidémonos del aprendizaje, de la creatividad y de la innovación.
  • No me he encontrado ni un solo problema que no se debeira a la combinación de falta de implicación por parte de los padres, del profesorado, de la administración o del alumno, y al choque entre los interesados que rivalizan por definir un propósito.
  • Lo que sabemos es importante, pero lo que somos lo es mucho más. El hecho de valorar más al ser que el saber implica dar la cara y dejarse ver. Implica que nos atrevamos a arriesgarnos, a ser vulnerables.
  • La excusa perfecta: Lo siento. Yo soy así.
  • La escasez es el problema del “nunca es suficiente”. Nos parece que todo está restringido o que escasea, desde la seguridad y el amor hasta el dinero y los recursos.
  • Es importante que tengas presente la cultura o sistema social al que perteneces:
    1. Vergüenza: ¿Se utiliza el ridículo y al menosprecio para manipular a las personas y/o mantenerlas a raya? ¿Está el amor propio vinculado a los logros, la productividad o la conformidad? ¿Es importante el perfeccionismo?
    2. Comparación: La competitividad saludable puede ser beneficiosa, pero ¿se está siempre comparando y clasificando abierta o encubiertamente? ¿Hemos asfixiado la creatividad?
    3. Desconexión: ¿Teme la gente asumir riesgos o probar cosas nuevas? ¿Tenemos la sensación de que nadie nos está prestando atención o escuchando? ¿Se esfuerzan todos en ser visto y escuchados?
  • La cultura dominante siempre está siempre ejerciendo presión, y a menos que estemos dispuestos a pararle los pies y a luchar por lo que creemos, la escasez se produce por defecto.
  • Creo que la abundancia y la escasez son las dos caras de una misma moneda. Lo contrario al “nunca es suficiente” no es la abundancia o “más de lo que jamás pudieras imaginarte”. Lo contrario de la escasez es “suficiente”, o lo que yo llamo genuinidad.
  • Los grandes damnificados de una cultura de la escasez son nuestra voluntad de aceptar nuestras vulnerabilidades y nuestra capacidad para implicarnos en el mundo, con la convicción de que nos lo merecemos.
  • Lejos de ser una coraza efectiva, la ilusión de la invulnerabilidad sabotea la propia respuesta que habría proporcionado verdadera protección.
  • Nos gusta ver la verdad desnuda y una actitud abierta en otras personas, pero tenemos miedo que los demás la vean en nosotros; tenemos miedo de que nuestra verdad no sea suficiente.
  • Madeleine LÉngle: “Crecer es aceptar la vulnerabilidad. Estar vivo es ser vulnerable”.
  • ¿Qué hago cuando siento que estoy expuesta a las emociones? ¿Cómo actúo cuando me siento muy incómoda e insegura? ¿Qué disposición tengo a asumir riesgos emocionales?
  • Si somos lo suficientemente conscientes de la vergüenza como para nombrarla y hablarle, prácticamente habremos acabado con ella. La vergüenza no soporta verse envuelta en palabras.
  • Atreverse a arriesgarse exige autoestima.
  • La vergüenza es universal y es una de las emociones humanas más primitivas que experimentamos. Las únicas personas que no la sienten son las que no conocen la empatía ni la conexión entre ellas.
  • A todos nos da miedo hablar de la vergüenza.
  • Cuanto menos hablemos de la vergüenza, más control tiene sobre nuestra vida.
  • La vergüenza es el miedo a la desconexión. No soy digno o lo bastante bueno para el amor, la integración o la conexión.
  • La vergüenza es el sentimiento o la experiencia intensamente dolorosos de creer que somos imperfectos, y por la tanto, indignos de amor y de integración.
  • La vergüenza es particularmente dura porque es una emoción que detesta las palabras. Odia que se hable de ella.
  • Si tu conversación interna es: “Soy idiota. soy una mala amiga y una perdedora”, eso es vergüenza. Por otra parte, si es: “No puedo creer que haya hecho esto. Vaya cagada que he hecho”, eso es culpa. Si es: “¡Vaya, mi jefe ha perdido los estribos! Esto es absurdo. No me lo merezco”, eso es humillación.
  • La culpa es tan poderosa como la vergüenza, pero su influencia es positiva, mientras que la vergüenza es destructiva.
  • Vivimos en un mundo donde la mayoría de las personas siguen adscritas a la creencia de que la vergüenza es una buena herramienta para mantener a raya a las personas.
  • Los cuatro elementos de la resiliencia a la vergüenza:
    1. Reconocer la vergüenza y saber qué la desencadena.
    2. Practica la conciencia crítica. ¿Eres verdaderamente capaz de reflexionar sobre los mensajes y expectativas que te conducen a la vergüenza?
    3. Comunicarte. ¿Reconoces y compartes tu historia? No podemos experimentar la empatía si no conectamos.
    4. Hablar de la vergüenza. ¿Hablas de tus sentimientos y pides lo que necesitas cuando sientes vergüenza?
  • Se necesita tiempo para cultivar la práctica y valor para abrirnos y ser capaces de hablar de las cosas difíciles.
  • La palabra persona viene del griego que significa “máscara de teatro”.
  • La vulnerabilidad es lo último que quiero que veas en mí, pero lo primero que busco en ti.
  • El perfeccionismo es un sistema de creencias autodestructivo y adictivo que fomenta este pensamiento primario: Si parezco perfecto y lo hago todo perfecto, puedo evitar o minimizar los sentimientos dolorosos de vergüenza, crítica y culpa.
  • El perfeccionismo es agotador porque esforzarse es agotador. Es una historia interminable.
  • Una vulnerabilidad anestesiada es especialmente agotadora porque no sólo encubre el sufrimiento de las experiencias difíciles, sino que también apaga nuestras experiencias de amor, dicha, integración, creatividad y empatía.
  • Cuando deja de importarnos lo que piensa la gente, perdemos nuestra capacidad para estar conectados.
  • No podemos dar a los demás aquello que no tenemos.
  • Nunca he estado en un centro educativo u organismo donde no hubiera vergüenza.
  • Del mismo modo que culpar es señal de que una organización utiliza la vergüenza, las culturas del encubrimiento dependen de la vergüenza para mantener a raya a las personas.
  • Las experiencias de vergüenza de la infancia cambian nuestra forma de ser, nuestro concepto sobre nosotros mismos y nuestro sentido de autoestima.
  • Integración es estar en alguna parte donde deseas estar, y donde te quieren. Encajar es estar en alguna parte donde deseas estar, pero donde no hay afecto por ninguna de las partes.
  • La esperanza es una función de la lucha.
  • Nuestra forma de ser y la forma en que nos comprometemos con el mundo son indicadores mucho más fiables de cómo serán nuestros hijos que nuestros conocimientos sobre crianza.
  • Atreverse a arriesgarse no tiene nada que ver con ganar o con perder. Es un acto de valor.

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raul

2 comentarios to “Frágil, el poder de la vulnerabilidad de Brené Brown – Apuntes Breves”

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